Er is een verschil tussen een man die vrouwen aardig vinden en een man die iets in ze losmaakt. De eerste is een fijne vriend. Bij de tweede wil ze verder, ook fysiek. Dat verschil zit zelden in uiterlijk. Het zit in hoe hij aanwezig is, wat hij durft te laten zien en hoe hij de dans met haar aangaat.
Hieronder lees je wat seksuele aantrekkingskracht is, hoe je die herkent, hoe seksuele spanning tussen man en vrouw ontstaat en hoe je die laat groeien zonder dat het druk wordt.
Kort antwoord: Seksuele aantrekkingskracht is het verschil tussen aardig gevonden worden en iets in haar losmaken. De bruikbare toets: wil ze de volgende stap met je zetten? Je herkent het aan een patroon van wederkerigheid, nooit aan één blik of aanraking. Je bouwt het op door twee kanten in jezelf te combineren: iemand bij wie ze zich veilig voelt, en iemand die zijn verlangen durft te laten zien. Daarvoor leer je twee dingen: op een voor haar prettige manier het gaspedaal indrukken, en voorkomen dat je op de rem trapt. Je moet het niet verkloten, en je moet wel stappen zetten. Het is altijd een dans die je samen aangaat.
In dit artikel
In dit artikel
Wat is seksuele aantrekkingskracht?
Seksuele aantrekkingskracht is dat iemand je ook lichamelijk wil. Voor jou is de bruikbare toets: wil ze de volgende stap met je zetten? Een tweede afspraak, dichterbij komen, een kus. Ze kan best iets voelen en er toch niets mee doen. Maar zolang zij niet meebeweegt, behandel jij het als geen wederzijdse aantrekkingskracht. Iemand kan je ook gewoon een hele fijne vriend vinden.
Het helpt om een paar soorten aantrekkingskracht uit elkaar te halen. Ze lopen vaak door elkaar, maar ze zijn niet hetzelfde.
- Fysiek: je vindt iemand mooi om te zien.
- Emotioneel: je voelt je bij iemand op je gemak en begrepen.
- Romantisch: je wilt een relatie met iemand.
- Seksueel: je wilt iemand aanraken, zoenen, met iemand naar bed.
Voor ons mannen zit het verschil in drie lagen. Aardig gevonden worden: ze vindt je prettig gezelschap, beleefd en makkelijk in de omgang. Veel mannen zitten hier vast. Interessant gevonden worden: je hebt iets te vertellen, ze luistert en is betrokken. Seksueel aantrekkelijk zijn: hier voelt ze iets. Een lading in het contact die ze in haar lijf voelt.
Waarom is dat zo? Wij vertalen het zo: evolutionair gezien zoekt een vrouw twee dingen in één man. Iemand van wie ze een kind zou willen, en iemand die er voor haar is en blijft. Ze denkt daar op dat moment natuurlijk niet aan. Maar de eerste kant voelt ze als verlangen, de tweede als vertrouwen. Wat onderzoek wel laat zien: voor iets kortstondigs weegt uiterlijk voor vrouwen zwaarder dan voor een relatie [Li & Kenrick, 2006].
En daar wringt het. Je moeder en je juf op de basisschool, je eerste twee liefdes, wilden dat je braaf, netjes en keurig was. Dat heb je goed geleerd. Het is de vertrouwenskant. Maar wil een vrouw je ook seksueel, dan moet die andere kant er ook zijn: lef, verlangen durven tonen, niet altijd de veilige optie. Dat is de wat donkerdere kant van mannelijke energie. Met die kant moet je als man leren contact maken.
Hoe herken je seksuele aantrekkingskracht?
Aan lading in het contact, en aan wederkerigheid. Het verschil met gewone interesse zit in de spanning die erbij komt. Dit zijn de signalen waarin je dat ziet:
- Haar blik blijft hangen, ook op je mond, en ze kijkt niet meteen weg als jij terugkijkt.
- Ze komt dichterbij en blijft daar, of raakt jou uit zichzelf aan.
- Het gesprek wordt plagerig of persoonlijk, met een ondertoon.
- Stiltes voelen gespannen in plaats van ongemakkelijk, en ze vult ze niet meteen op.
- Ze zet zelf een stap: ze stelt voor ergens anders heen te gaan, blijft langer, zoekt je op.
Wat je zelf voelt. Zenuwen, verlangen, die lading in je buik. Dat is echt. Alleen weet je daarmee nog niet wat zij voelt.
Wanneer is het wederzijds? Pas als het patroon terugkomt, van beide kanten. Eén blik, één aanraking of één glimlach bewijst niets. En wees eerlijk tegen jezelf: wij mannen overschatten de seksuele interesse van een vrouw stelselmatig. In een groot speeddate-onderzoek bleek dat bijna helemaal te komen doordat mannen hun eigen interesse op haar projecteren [Lee e.a., 2020]. Je ziet je eigen zin in haar terug.
Mannen willen dit graag herkennen. Snap ik. Dan weet je het: yes! Kat in het bakkie! Nu mag ik! Dan ben je veilig. Alleen werkt het zo bijna nooit. Aantrekkingskracht kan in één keer ontstaan. Maar of ze wederzijds is, wordt pas gaandeweg duidelijk. Dat is een dans die je samen aangaat: een beetje gas, de voet van de rem, en de volumeknop gaat langzaam omhoog. En als je die dans niet aangaat, komt het ook niet. Daarom is herkennen minder belangrijk dan creëren. Wil je breder leren lezen of ze je leuk vindt, lees dan hoe je weet of zij je leuk vindt.
Hoe ontstaat seksuele spanning tussen man en vrouw?
Seksuele spanning is verlangen dat voelbaar wordt, terwijl er ruimte blijft. Beide zijn nodig. Zonder verlangen blijft het gezellig. Zonder ruimte wordt het druk.
Een handig beeld is dat van een gaspedaal en een rem. Seksuologen beschrijven opwinding bij mannen en vrouwen ook zo: er is iets wat aanzet, en iets wat afremt [Bancroft e.a., 2009]. Op het gaspedaal drukken is je verlangen laten zien: een blik die je vasthoudt, haar plagen, dichterbij komen, zeggen dat je haar aantrekkelijk vindt. Op de rem drukken is alles wat haar onveilig of ongemakkelijk laat voelen: haast, aandringen, claimen, zeuren, een grap die niet past. Veel mannen drukken op allebei tegelijk. Ze laten hun verlangen zien en duwen er meteen achteraan. Druk op het gaspedaal. Haal je voet van de rem.
Zet je spanning en afstemming tegen elkaar, dan zie je vier situaties. Dit is een MasterFlirt-model, geen wetenschappelijke indeling. Weinig spanning en weinig afstemming: er is geen contact. Weinig spanning en veel afstemming: prettig, maar platonisch. Dat is de fijne vriend. Veel spanning en weinig afstemming: druk, en voor haar soms onveilig. Veel spanning en veel afstemming: seksuele aantrekkingskracht.
Spanning ontstaat bovendien uit rust. Wie spanning kan verdragen, kan haar laten bestaan. Een stilte laten vallen zonder die op te vullen, oogcontact vasthouden als het even ongemakkelijk wordt, niet meteen een grap maken om de lading weg te nemen. Dat is geen techniek. Het is het gevolg van een man die zich op zijn gemak voelt bij wat er gebeurt.
Kun je seksuele aantrekkingskracht opbouwen?
Ja en nee. Je kunt de omstandigheden verbeteren: hoe je aanwezig bent, wat je durft, hoe je afstemt. Bij een specifieke vrouw kun je verlangen niet afdwingen. En andersom: een man die heel aantrekkelijk zou kunnen zijn, kan het met zijn gedrag ook helemaal uitzetten.
Wij gebruiken daarvoor het beeld van een volumeknop. Elke interactie draait die knop een beetje omhoog of omlaag. Een goed moment van oogcontact: omhoog. Een ongemakkelijke grap op het verkeerde moment: omlaag. Een stilte die je rustig laat bestaan: omhoog. Een bericht te veel op een avond: omlaag. Wie wil dat de knop in één gesprek op tien staat, draait hem eerder stuk. Je draait hem ook niet zelf. Hij draait mee met hoe jij bent.
Hoe draai je hem dan omhoog? Door op een prettige manier gas te geven, en niet op de rem te trappen.
Het gaspedaal: zo laat je je verlangen voelen
Laat merken dat je haar aantrekkelijk vindt. Een blik die je even vasthoudt. Een opmerking over haar in plaats van over de situatie: hoe ze lacht, iets wat ze net zei. Zonder daarna te checken of het goed viel.
Neem initiatief. Kies de plek, stel voor om nog ergens heen te gaan, maak een volgende afspraak concreet. Een man die besluit, geeft haar de ruimte om mee te gaan.
Kom dichterbij in kleine stappen. Ga wat dichter bij haar zitten, praat wat zachter, en kijk of zij de afstand ook sluit. Elke stap is klein genoeg om mee te gaan.
Speel. Plagen, iets ondeugends, een binnenpretje, een opmerking met een dubbele bodem. Lichtheid maakt verlangen draaglijk, voor haar en voor jou.
Na elke stap kijk je of ze meebeweegt. Komt er iets terug, dan ga je verder. Komt er niets terug, dan haal je je voet van het gas.
De rem: zo verkloot je het
Haast. Na een uur al je hand op haar been, na de eerste date drie berichten per dag, meteen plannen voor de vakantie.
Aandringen. Doorgaan na een vaag antwoord of een kleine nee.
Goedkeuring zoeken. Na elke grap met je ogen checken of hij goed viel. Doorpraten over je werk en je successen om indruk te maken. Complimenten met een verwachting erachter.
Alles van haar laten afhangen. Geen eigen leven, geen richting, haar het middelpunt maken voordat ze daarom vraagt. Dat voelt als druk. Vrouwen vallen juist op mannen met rust en richting.
Op de uitkomst gericht zijn. In je hoofd al bij haar nummer of de kus. Dan ben je niet meer bij haar, en dat voelt ze.
Nooit gas geven: de fijne vriend
De andere manier om het te verkloten. Je bent aardig, attent en beleefd. Je slikt je mening in, stopt je verlangen weg en wacht tot je het zeker weet. Op de rem trap je zo nooit, maar gas geef je ook niet. En dan voelt ze wat jij laat zien: vriendschap.
En in een relatie? Ook daar kan seksuele aantrekkingskracht zakken en weer groeien. Wie gelooft dat passie terug kan komen, blijft ook vaker toegewijd als het even minder is [Carswell & Finkel, 2018]. Hoe je dat aanpakt, lees je in geen intimiteit meer in je relatie.
Seksuele aantrekkingskracht zonder seksuele druk
Er lopen mannen rond die lak hebben aan de grenzen van een ander. Ze duwen door na een nee, raken aan als het niet past en leggen elk lachje uit als toestemming. Zo’n man wil je niet zijn.
Tegelijk gebeurt er niks als niemand een stap zet. En in de praktijk ligt die eerste stap meestal bij jou. Wie wacht tot hij het zeker weet, wacht eindeloos. De kunst is om te initiëren op een manier waarop zij makkelijk nee kan zeggen. Elke stap is klein genoeg om mee te kunnen gaan, en veilig genoeg om af te slaan.
Hoe ziet dat eruit? Je stelt voor om ergens anders heen te gaan, en een nee is geen drama. Je komt wat dichter bij haar zitten, en kijkt of zij de afstand ook sluit. Beweegt het contact duidelijk die kant op, dan geef je haar een kus op de wang. Draait ze haar hoofd naar je toe, dan zoen je haar. Aanraken is geen test om te kijken hoe ver je kunt gaan. Het hoort bij contact dat al van twee kanten komt. Zo houdt ze bij elke stap de regie, en leer jij onderweg of ze meebeweegt.
Let ook op de kleine nee’s. Ze wordt stiller, verandert van onderwerp, draait zich iets weg, trekt haar hand terug. Dan neem je gas terug, zonder te mokken. Aantrekkingskracht laat ruimte. Druk neemt die weg. Ironisch genoeg is juist de man die spanning kan laten bestaan zonder er iets mee te moeten, het aantrekkelijkst.
“Maar als ik niks doe tot ik het zeker weet, zit ik toch veilig?” Je zit veilig in de friendzone, ja. De dans begint pas als iemand de eerste stap zet.
Dit verklaart ook waarom sommige vrouwen tijdelijk vallen op mannen die veel spanning oproepen, maar relationeel slecht nieuws zijn. Aantrekkingskracht en geschiktheid zijn twee verschillende dingen. Daarover lees je meer in waarom sommige vrouwen op foute mannen vallen.
Van doen naar zijn
Alles hierboven kun je bewust oefenen. Je lichaamstaal, je initiatief, je afstemming, je lef. In het begin voelt dat als doen.
Het eindpunt is dat je het niet meer bewust hoeft te doen. De man met de sterkste aantrekkingskracht denkt er niet over na. Hij is het gewoon. Elke keer dat je spanning draagt in plaats van wegkijkt, wordt het een fractie makkelijker. Elke keer dat je geeft zonder iets terug te verwachten, wordt dat meer wie je bent. Elke keer dat je een stap zet en een nee rustig accepteert, groeit je fundament.
Vrouwen noemen dat vaak “er is gewoon iets met hem”. Dat iets is geen magie. Het is een man die allebei zijn kanten durft te laten zien: betrouwbaar en verlangend, rustig en ondeugend. En die weet dat het altijd een dans is die je samen aangaat.
Lees verder: hoe moet je flirten, vrouwen verleiden en oogcontact en vrouwen versieren.
Bronnen
- Bancroft, J., Graham, C. A., Janssen, E. & Sanders, S. A. (2009). The dual control model: Current status and future directions. Journal of Sex Research, 46(2–3), 121–142. pubmed
- Carswell, K. L. & Finkel, E. J. (2018). Can you get the magic back? The moderating effect of passion decay beliefs on relationship commitment. Journal of Personality and Social Psychology, 115(6). kellogg.northwestern.edu
- Lee, A. J., Sidari, M. J., Murphy, S. C., Sherlock, J. M. & Zietsch, B. P. (2020). Sex differences in misperceptions of sexual interest can be explained by sociosexual orientation and men projecting their own interest onto women. Psychological Science, 31(2), 184–192. samenvatting
- Li, N. P. & Kenrick, D. T. (2006). Sex similarities and differences in preferences for short-term mates: What, whether, and why. Journal of Personality and Social Psychology, 90(3), 468–489. ink.library.smu.edu.sg