Nieuwe relatie na scheiding: wanneer ben je eraan toe en hoe kies je beter?

Je bent vrij. Je kunt doen en laten wat je wilt, en dat voelt na jaren best goed. Toch woont binnen een jaar na de scheiding ongeveer een op de negen mannen alweer samen met een nieuwe vrouw, en na vijf jaar zijn het er vier op de tien. De vraag is dus zelden of er een nieuwe relatie komt. De vraag is of je deze keer echt kiest.

Daar gaan twee dingen aan vooraf. Je moet vrij genoeg zijn om te kiezen, en je moet weten waarop. Zit je nog in het opnieuw beginnen zelf, weer daten, apps, je agenda met de kinderen, lees dan eerst daten na scheiding.

In dit artikel:

In dit artikel

Hoe snel hebben mannen na een scheiding weer een relatie?

Sneller dan vrouwen. Van de Nederlanders die in 2014 scheidden, woonde binnen een jaar 11 procent van de mannen weer samen met een nieuwe partner, tegen 10 procent van de vrouwen. Na vijf jaar was dat 40 tegen 35 procent. De kans is het grootst in de eerste twee jaar en neemt daarna langzaam af [Kooiman, 2023].

Hoe ouder je bent, hoe groter het verschil. Van de vaders die tussen hun 35e en 40e scheidden, woonde binnen vijf jaar 45 procent weer samen, van de moeders 36 procent. Van wie rond zijn zestigste scheidde, was het 21 procent van de mannen en 7 procent van de vrouwen. Dat komt vooral doordat vrouwen boven de 35 minder vaak opnieuw willen samenwonen. Vrouwen die het wel willen, lukt het even vaak [Kooiman, 2023]. Het CBS meet samenwonen; een relatie begint meestal eerder, dus de werkelijke cijfers liggen hoger.

Een nieuwe relatie is ook gewoon goed nieuws. In Zwitsers onderzoek onder 199 mensen van middelbare leeftijd die na hun scheiding single waren, steeg de tevredenheid met het leven in de jaren daarna alleen bij wie een nieuwe partner vond [Gloor e.a., 2021].

Snel of langzaam zegt weinig, de reden zegt alles

Een relatie kan snel beginnen en toch goed zijn. Iemand kan ook drie jaar wachten en een vrouw dan alsnog gebruiken als verdoving, als statussymbool of als bewijs dat hij nog aantrekkelijk is. In Amerikaans onderzoek strandde een huwelijk dat snel op een scheiding volgde ook niet vaker dan een huwelijk waar iemand jaren mee wachtte [Wolfinger, 2006]. Het gaat om de functie die zij voor je heeft.

Na tien of vijftien jaar is een relatie de werkelijkheid die je kent. Dan stel je jezelf makkelijk de vraag niet wat voor relatie je eigenlijk wilt. Je wilt gewoon weer een relatie, en zij wordt het voertuig. Dat is niet oké voor jezelf, en ook niet voor haar: zij denkt dat je haar kiest. Ze trapt er overigens zelden in. Geen enkele serieuze vrouw gelooft dat zij drie weken na je scheiding de echte liefde van je leven is.

Of iets een rebound is, wordt daarom niet bepaald door het aantal maanden sinds je scheiding, maar door de functie die de nieuwe relatie voor je heeft. Lees meer over de reboundrelatie.

Wanneer ben je klaar voor een nieuwe relatie?

Dat hangt af van welke stap je bedoelt. “Klaar voor een relatie” klinkt als één beslissing, maar het zijn er drie. Je kunt prima klaar zijn voor de eerste en nog lang niet voor de derde.

1. Klaar om vrouwen te ontmoeten

Dit kan snel. Daten, flirten, merken dat je er weer bent: daar hoef je niet op te wachten. Het enige wat je hier moet weten, is dat je nog niets beslist. Plezier hebben met iemand is iets anders dan haar kiezen, en dat mag zij ook gewoon weten.

2. Klaar om je aan één vrouw te binden

Hier wordt het serieus. Je bent klaar om je aan iemand te binden als drie dingen kloppen.

Je bent los van je ex. Is zij nog steeds je belangrijkste referentiepunt? Wil je met een nieuwe vrouw bewijzen dat je ex ongelijk had? Vergelijk je iedere vrouw met haar? Zit je nog in woede, hoop, schuld of een strijd om gelijk? Je ex haten is ook niet los zijn. Zolang zij je keuzes nog bepaalt, kies je niet vrij.

Je weet wat je zelf deed, en je doet het al anders. Een relatie loopt zelden kapot door één persoon. Je kent je eigen aandeel en je weet waar het tussen jullie escaleerde. Maar weten is het makkelijke deel. Veel mannen kunnen precies vertellen wat ze fout deden en doen het bij de eerste spanning opnieuw. Klaar ben je als je het inmiddels anders doet: eerder zeggen wat je nodig hebt, een grens aangeven zonder weg te lopen of te ontploffen, spanning uithouden zonder meteen te pleasen. Hoe je dat aanpakt, staat in scheiding verwerken als man.

Je weet wat zij voor je repareert. Na een lange relatie ben je meer kwijt dan je vrouw. Je rol, je ritme, je toekomstbeeld. Daarom is aandacht van een nieuwe vrouw zo bedwelmend: ze laat je voelen dat je nog gewild wordt en dat je leven nog wat wordt. Dat is fijn, en het heeft weinig met haar te maken. Haal het herstel van je zelfvertrouwen niet door elkaar met liefde voor deze ene vrouw.

3. Klaar om haar te verweven met je kinderen, je huis en je toekomst

Een nieuwe relatie komt niet in een leeg leven terecht. Er zijn kinderen, een ex, een omgangsregeling, geld, twee woonplaatsen en weinig tijd. Je kunt helemaal klaar zijn om van iemand te houden en toch geen plek voor haar hebben. Dan moet zij zich steeds aanpassen aan een leven dat al helemaal is ingericht. De vraag is dus ook: kan zij werkelijk deel van mijn leven worden zonder dat zij alle offers brengt?

Hoe kies je beter dan de vorige keer?

Door te beginnen bij het leven dat je wilt. De meeste mannen beginnen bij hun ex, en dan blijft zij het referentiepunt. Was je ex dominant, dan wil je nu een makkelijke vrouw. Was ze afstandelijk, dan wil je nu iemand die je overspoelt met aandacht. Was het saai, dan moet alles nu spannend zijn. Het tegenovergestelde van je ex kiezen is nog steeds kiezen vanuit je ex. Je vorige relatie vertelt je wat jij nodig hebt. Het profiel van de volgende vrouw hoort ze niet te bepalen.

Je kiest het hele pakket. Met haar komen haar kinderen en haar ex, hoe ze met geld omgaat, hoeveel nabijheid en vrijheid ze nodig heeft, waar ze woont en waar ze naartoe wil. Je kiest niet alleen of je haar aantrekkelijk vindt. Je kiest ook de dinsdagochtend, de vakanties, de verjaardagen bij haar familie. Bij samengestelde gezinnen komt er bovendien extra druk op de relatie, en dat moet je vooraf weten [Whitton e.a., 2008].

Aantrekkingskracht opent de deur. Je moet haar willen. Zonder verlangen wordt ze een verstandige keuze waar je later uit probeert te ontsnappen. Maar aantrekkingskracht vertelt je alleen dat je verder wilt kijken. Of ze eerlijk is, of jullie levens passen en of ze over twee jaar nog ruimte voor je maakt, vertelt het je niet.

Beslis op de eigenschappen die langzaam zichtbaar worden. Sommige dingen zie je meteen: uiterlijk, humor, charisma, spanning. Die krijgen daardoor vanzelf te veel gewicht. Wat er op lange termijn toe doet, zie je pas later: of ze doet wat ze zegt, of ze verantwoordelijkheid neemt, of ze rekening met je houdt als het haar niet uitkomt, en of jullie na een teleurstelling weer bij elkaar komen. Geniet dus van wat je snel ziet, en neem grote beslissingen pas op wat je langzaam ziet. Het gaat om wat ze doet!

Kijk wat jullie samen worden. Tussen twee mensen ontstaat een patroon. Word jij bij haar eerlijker, of ga je presteren? Wordt een van jullie steeds kleiner? Kunnen jullie iets ongemakkelijks bespreken zonder dat alles op het spel staat? Let daarbij op wat je ziet. Een vrouw die doorvraagt, is niet automatisch je ex die aandrong. Misschien klap jij nog steeds dicht zodra iemand iets van je nodig heeft. Het patroon waarin de een aandringt en de ander zich terugtrekt, hangt over 74 studies duidelijk samen met een slechtere relatie, en het maakt niet uit wie welke rol heeft [Schrodt e.a., 2014]. Het zit dus tussen jullie, en jij bent de helft ervan.

Kies ook ergens vóór. Een vrouw zonder rode vlaggen is nog geen goede partner. Bewonder je wie ze is? Heeft ze een eigen leven? Kunnen jullie samen lachen? Willen jullie dezelfde kant op? Er moet iets levends zijn om te bouwen, niet alleen iets veiligs.

Bouwen jullie allebei? Veel mannen vragen zich vooral af of zij hen leuk genoeg vindt. De betere vraag is of zij net zo goed bouwt. Neemt ze zelf initiatief? Is ze nieuwsgierig naar jou? Maakt ze tijd? Denkt ze na over hoe jij in haar leven past? Je kiest niet goed als jij een vrouw overtuigt om mee te gaan in jouw toekomst.

Laat elke stap verdiend worden. Je hoeft na zes dates niet te weten of zij je volgende levenspartner is. Je kiest in stappen: wil ik haar weer zien, wil ik alleen nog haar leren kennen, vertrouw ik haar meer van mezelf toe, past ze in mijn echte leven, mag ze mijn kinderen ontmoeten, gaan we samenwonen. Elke stap vraagt nieuw bewijs. Dat bewijs komt uit verschillende situaties: gewone dagen en verveling, een teleurstelling, stress van buiten, haar en jouw bestaande leven door elkaar. Het tempo mag best hoog liggen, zolang je niet verder gaat dan wat je werkelijk weet.

Hoe je daarna een relatie bouwt die het volhoudt, lees je bij een goede relatie.

Wanneer stel je je kinderen aan haar voor?

Pas als het met je kinderen weer goed gaat, en als jij denkt dat zij blijft. In die volgorde.

Eerst je kinderen. Ze moeten hun plek hebben gevonden tussen twee huizen en weer stevig staan, voordat ze kunnen hebben dat papa iemand nieuw heeft. Daar ga jij over, niet je nieuwe vriendin en niet je ex.

Dan de voorwaarde: je stelt haar alleen voor als jij denkt dat zij een vaste pilaar in je leven wordt en niet na een paar maanden weer weggaat. Je kinderen hebben al één keer iemand zien vertrekken.

Is het zover, houd het dan klein. Een gewone middag, een wandeling of een ijsje. Geen weekend weg, geen nieuwe rol in het gezin en geen aankondiging dat dit de vrouw van je leven is. Kijk daarna hoe je kinderen reageren, en of jullie relatie stevig genoeg is om dit vervolg te geven.

Haast maken is hier het slechtste wat je kunt doen. In Nederlands onderzoek onder gescheiden vaders en hun volwassen kinderen hing een nieuwe partner samen met minder contact en een minder goede band, vooral als de kinderen bij de scheiding nog jong waren [Kalmijn, 2015].

Kun je haar laten gaan?

Dat is de echte test. Zolang je denkt dat zij misschien je laatste kans is, ga je wegverklaren wat je ziet. Je verlaagt je grenzen, je versnelt alles en je noemt hoop “potentie”. Nooit met honger boodschappen doen.

Overvloed betekent geen tien andere vrouwen die klaarstaan. Het betekent dat je haar graag wilt, maar dat je haar niet nodig hebt om te bewijzen dat je leven nog goed kan worden. Pas dan kun je een aantrekkelijke vrouw laten gaan als het niet past.

Het kan ook de andere kant op ontsporen. Na een scheiding selecteren sommige mannen zo streng dat niemand meer dichtbij mag komen, en dan is de lijst met rode vlaggen gewoon een muur. Je kunt goed kiezen en toch gekwetst worden. Mensen veranderen en niet alles is vooraf te zien. Je zoekt dus geen vrouw met wie nooit iets misgaat. Je zoekt een vrouw met wie je problemen kunt bespreken, die haar deel neemt en met wie de richting klopt.

Stel jezelf bij elke volgende stap één vraag: heb ik genoeg gezien om deze stap met haar te zetten?

Bronnen

• [Gloor e.a., 2021] Repartnering and trajectories of life satisfaction after separation and divorce in middle and later life. https://doi.org/10.1177/02654075211009594
• [Kalmijn, 2015] Relationships between fathers and adult children: the cumulative effects of divorce and repartnering. https://doi.org/10.1177/0192513X13495398
• [Kooiman, 2023] Weer samenwonen na een scheiding: verschillen tussen mannen en vrouwen ontrafeld (CBS). cbs.nl
• [Schrodt e.a., 2014] A meta-analytical review of the demand/withdraw pattern of interaction. https://doi.org/10.1080/03637751.2013.813632
• [Whitton e.a., 2008] Research on interventions for stepfamily couples: the state of the field. uc.edu
• [Wolfinger, 2006] Rebound marriages no more likely to end in divorce (University of Utah). unews.utah.edu