Het woord is overal. Ze appt pas na drie uur terug: red flag! Ze heeft nog contact met haar ex: red flag! Ze houdt niet van honden: rennen! Op social media roept iedereen het naar iedereen, en daten is er een soort keuring van geworden. Je zoekt naar het ene signaal waardoor je weet dat het niks wordt, en dan ben je weg.
Dat hele red-flag-denken is vooral vermoeiend. Het klinkt kritisch en het is een beetje hip, maar het laat je naar de verkeerde dingen kijken. Toch zijn er wel degelijk dingen waar je bij een nieuwe partner op moet letten. Alleen zijn dat zelden losse signalen.
Kort antwoord: Een losse red flag zegt weinig. Wie op red flags jaagt, beoordeelt mensen op één uiting en zoekt vooral een reden om weg te rennen. Een echte rode vlag is een kenmerk dat diep in iemand zit en een fijne, stabiele relatie blijvend in de weg staat. Die zie je aan patronen: in haar vriendschappen, haar werk, waar ze woont en hoe haar relaties liepen. Vraag je bij elk signaal af of het een hoofdthema in haar leven is of een losse uiting, of het een fase is of wie ze is, en of het past bij wat jij nodig hebt. En leg de lat die je haar oplegt, jezelf nog strenger op.
In dit artikel
In dit artikel
Wat is een red flag eigenlijk?
Een red flag, of rode vlag, is een waarschuwingssignaal bij iemand die je leert kennen: iets in haar gedrag dat erop wijst dat een relatie met haar moeizaam gaat worden. Online is dat begrip zo opgerekt dat bijna alles inmiddels een red flag is. Van te laat reageren tot de verkeerde muzieksmaak.
Wij hanteren een strengere definitie. Een rode vlag is een kenmerk dat diep in iemand zit en een fijne, stabiele relatie blijvend in de weg staat. Blijvend, dat is het woord waar het om draait.
Alles daaronder is menselijk. Iemand is een keer jaloers, heeft een slechte dag, reageert te fel of heeft ooit iets gedaan waar ze niet trots op is. Dat zijn dingen om op te letten en om over te praten. Het zijn geen automatische redenen om weg te rennen.
Belangrijk ook: het gaat hier om wat je ziet bij iemand die je leert kennen. Ben je al jaren samen, dan ben je met deze vraag eigenlijk te laat. Dan gaat het om grenzen, veiligheid en wat jullie samen kunnen herstellen. Daarover lees je meer in een goede relatie.
Waarom zou je niet op red flags letten?
Omdat je er de verkeerde kant mee op kijkt. Wie red flags zoekt, gaat daten als een keurmeester met een checklist. Elk signaal wordt een vonnis. Dit gaat niet werken, volgende. Daarmee mis je twee dingen.
Ten eerste beoordeel je een mens op één uiting. Iedereen heeft dingen die, uit hun context getrokken, slecht klinken. Jij ook.
Ten tweede praat je over iemand alsof ze als persoon ongeschikt is. Heel vaak zit iemand gewoon in een fase. Ze komt net uit een relatie, ze zit midden in een verhuizing, ze heeft het zwaar op haar werk. Dat kan betekenen dat ze op dit moment niet iemand is om in te investeren of serieus mee te worden. Het zegt nog niets over wie ze is.
En dan de toon. Die hele cultuur waarin iedereen online “run!” roept, maakt van de liefde een vorm van risicobeheer. Zo wil je een ander mens niet benaderen. En zelf wil je ook niet zo benaderd worden.
“Maar je moet toch kritisch zijn?” Zeker. Alleen op de goede dingen.
Waar let je dan wel op?
Op patronen. Net als bij lichaamstaal kijk je naar het hele plaatje. Komt iets terug in verschillende delen van haar leven, dan zegt het iets. Gebeurt het één keer, in één situatie, dan zegt het weinig.
Vier plekken waar je dat goed kunt zien:
.mf-red-flags-table{width:100%;border-collapse:collapse;margin:16px 0} .mf-red-flags-table th{text-align:left;border-bottom:2px solid #2e7d32;padding:8px} .mf-red-flags-table td{padding:8px;border-bottom:1px solid #ddd;vertical-align:top} @media(max-width:700px){ .mf-red-flags-table,.mf-red-flags-table tbody,.mf-red-flags-table tr,.mf-red-flags-table td{display:block;width:100%} .mf-red-flags-table thead{display:none} .mf-red-flags-table tr{box-sizing:border-box;margin:0 0 16px;padding:12px 14px;border:1px solid #dfe7df;border-radius:12px;background:#f8faf8} .mf-red-flags-table td{box-sizing:border-box;border:0;padding:5px 0} .mf-red-flags-table td:before{content:attr(data-label);display:block;margin-bottom:2px;color:#2e7d32;font-size:.8em;font-weight:700;text-transform:uppercase;letter-spacing:.02em} }| Waar je naar kijkt | Wijst op stabiliteit | Een patroon om serieus te nemen |
|---|---|---|
| Vriendschappen | Vriendinnen die ze al jaren heeft | Steeds een andere vriendengroep, die ze telkens weer kwijtraakt |
| Werk en richting | Een richting waarin ze investeert en waaraan ze werkt | Baantjes waar je makkelijk in- en uitstapt, en bij gedoe ergens anders opnieuw beginnen |
| Wonen | Langer op een vaste plek | Telkens ergens anders, en overal wordt iets opgeblazen |
| Relaties | Ook langere relaties gehad | Alleen korte, heftige relaties die steeds ontploffen |
Het aantal banen, huizen of exen zegt op zichzelf weinig. Kijk naar wat eromheen gebeurt: komt dezelfde chaos telkens terug, en kan ze herstellen, excuses aanbieden en iets anders doen?
Een wildere periode in haar leven is prima. Houd het in je achterhoofd, en kijk dan of ze daarnaast ook lange relaties en vaste vriendschappen heeft gehad. Zie je iets wat je niet bevalt, dan is de vraag steeds: is dit een hoofdthema in haar leven, of een losse uiting die ik niet uit zijn context moet trekken?
Neem vreemdgaan. Mensen die in een eerdere relatie vreemdgingen, deden dat in hun volgende relatie drie keer zo vaak als mensen die dat niet hadden gedaan [Knopp e.a., 2017]. Dat is een signaal om serieus te nemen. Maar ook dan telt de context. Eén misstap aan het eind van een relatie die al op sterven na dood was, is iets anders dan een spoor van affaires. Wat ze erover vertelt en wat ze ervan geleerd heeft, zegt vaak meer dan het feit zelf.
En wat telt er op de lange duur? Van alle grote persoonlijkheidstrekken hangt emotionele stabiliteit bij je partner het sterkst samen met hoe tevreden je in je relatie bent. Ook vriendelijkheid en zorgvuldigheid tellen mee [Malouff e.a., 2010]. Let wel: die verbanden zijn klein. Ook hier zegt één trek weinig, en het geheel veel.
Welke red flags bij een vrouw moet je wél serieus nemen?
Een ongemakkelijk moment bewijst nog niks. Sommige patronen raken wel rechtstreeks aan vertrouwen, veiligheid en de kans om samen iets op te bouwen. Deze vijf neem je serieus.
De waarheid verandert steeds mee met wat haar uitkomt. Iedereen vertelt een verhaal weleens mooier dan het was. Het wordt iets anders als feiten voortdurend verschuiven, afspraken opeens anders waren en jij steeds moet raden welke versie vandaag geldt.
Bij conflicten ligt het altijd aan een ander. Haar exen waren gek, haar vriendinnen jaloers en haar werkgevers waardeloos. Eén slechte ex of baas kan iedereen hebben. De vraag is of zij in haar eigen verhaal ook voorkomt als iemand die fouten maakt.
Jouw grenzen tellen alleen als ze haar goed uitkomen. Ze blijft duwen nadat je nee hebt gezegd, maakt jouw vrienden verdacht of wil bepalen waar je bent en wat je uitgeeft. Dan heb je het over controle.
Ze behandelt je met minachting. Een scherpe grap is iets anders dan je stelselmatig kleineren, vernederen of jouw zwakke plekken tegen je gebruiken.
Dezelfde chaos keert terug en er wordt niets hersteld. Conflicten, breuken en ontploffingen kunnen iedereen overkomen. De rode vlag is dat het patroon terugkomt zonder excuses, zonder inzicht en zonder ander gedrag.
Is ze in een fase, of is dit wie ze is?
Veel van wat als red flag wordt bestempeld, is een fase. Neem de vrouw die net uit een relatie komt en meteen met jou verder wil. Ideaal is dat niet. Een gegarandeerde ramp ook niet. Mensen die snel na een breuk een nieuwe relatie beginnen, voelen zich gemiddeld niet slechter. Ze hebben vaak zelfs meer zelfvertrouwen, al vergelijken ze hun nieuwe partner wel vaker met hun ex [Brumbaugh & Fraley, 2015]. Bekijk het dus in de bredere context. Hoe liep die vorige relatie, hoe praat ze erover, en wat zoekt ze nu? Meer daarover lees je in rebound-relatie.
Mensen veranderen ook echt. Tussen hun twintigste en veertigste worden de meeste mensen gemiddeld stabieler en zorgvuldiger [Roberts e.a., 2006]. Een wilde periode zegt dus iets over toen, en niet per se over nu.
De vraag die je wel kunt stellen: is ze die fase voorbij, of zit ze er nog middenin? Zit ze er middenin, dan is ze op dit moment misschien niet iemand om serieus in te investeren. Dat is iets anders dan haar afschrijven.
Past het bij wat jij nodig hebt?
Een rode vlag is ook altijd een vraag over jezelf. Er zijn mensen met fijne, stabiele relaties van wie de partner emotioneel intens is: hoge pieken, diepe dalen, soms heftig. Voor de een is dat levendig. Voor de ander is het slopend.
Is zo iemand dan afgeschreven? Nee, niemand hoort afgeschreven te worden. Maar als jij je rust en je stabiliteit heel fijn vindt, is zij misschien niet de vrouw voor jou. Elke eigenschap heeft een keerzijde, en elke relatie vraagt een evenwicht dat bij jullie twee past.
Weet dus wat jij fijn vindt. En weet wat een relatie voor jou nodig heeft, van haar en van jou. Dan gaat een signaal over jullie samen, en wordt het minder een oordeel over haar.
Wanneer is het geen signaal meer, maar onveilig?
Er is een grens waar dit hele verhaal over nuance ophoudt. Wordt controle, kleineren of dreigen de rode draad, of zet ze de kinderen in als drukmiddel, dan zijn het geen signalen meer om af te wegen. Dan is het onveilig.
Lees je dit omdat je het nu zwaar hebt met manipulatie, onderdrukking of chantage met de kinderen? Neem dan contact op met Veilig Thuis via 0800-2000. Gratis, dag en nacht bereikbaar, en ook voor mannen.
Welke lat leg je jezelf op?
Het interessante aan rode vlaggen bij de ander is dat ze je dwingen naar jezelf te kijken. Verwacht je van haar stabiele vriendschappen, een richting in haar leven en haar zaakjes op orde? Hoe zit dat dan bij jou?
De lat die je haar oplegt, mag je jezelf nog strenger opleggen. Wie zelf chaos meeneemt, kan moeilijk stabiliteit eisen. Kijk dus met dezelfde blik naar je eigen leven: je vriendschappen, je werk, waar je woont, hoe je vorige relaties liepen. Wat zou een vrouw zien als ze jou zo bekeek?
Kom je net uit een scheiding, dan is dat extra belangrijk. Je filter is dan vaak zachter dan je denkt. Daarover meer in een nieuwe relatie na je scheiding.
Iedereen heeft wel iets. Zij, en jij ook. Wie zoekt, vindt altijd wel een red flag. Waar het om draait: is het een patroon dat een fijne relatie blijvend in de weg staat, en past het bij wat jullie samen willen bouwen? Wie zo kijkt, rent minder snel weg bij iets kleins. En blijft minder lang hangen waar het echt niet klopt.
Bronnen
- Brumbaugh, C. C. & Fraley, R. C. (2015). Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 32(1), 99–118. https://doi.org/10.1177/0265407514525086
- Knopp, K., Scott, S., Ritchie, L., Rhoades, G. K., Markman, H. J. & Stanley, S. M. (2017). Once a cheater, always a cheater? Serial infidelity across subsequent relationships. Archives of Sexual Behavior, 46(8), 2301–2311. https://doi.org/10.1007/s10508-017-1018-1
- Malouff, J. M., Thorsteinsson, E. B., Schutte, N. S., Bhullar, N. & Rooke, S. E. (2010). The Five-Factor Model of personality and relationship satisfaction of intimate partners: A meta-analysis. Journal of Research in Personality, 44(1), 124–127. hdl.handle.net
- Roberts, B. W., Walton, K. E. & Viechtbauer, W. (2006). Patterns of mean-level change in personality traits across the life course. Psychological Bulletin, 132(1), 1–25. https://doi.org/10.1037/0033-2909.132.1.1